三千空间

    虽然时间过去很久，还是觉得应该抽出时间，记录下来当初的那些温暖与感动。

    1.检查

    那是一段很幸福的时光，蛋蛋在妈妈肚子里，蛋蛋爸爸骑了三轮车带着妈妈在卫辉的小城转悠，买一些奶嘴啊，玩具了什么的。还没做父母没有经验，大小奶嘴买了好多。那个时候我们是多么幸福的一家，天蓝蓝的，太阳暖暖的，心情舒畅着。

    那天去妇幼保健院，临去公公说了一句话让我介意了很久：“给我带个好消息回来”，由于不确定蛋蛋的性别，心想着，如果蛋蛋是个公主，就是坏消息了么？后来想就释然了，老人么，还是喜欢要孙子的，就算装的说男孩女孩都一样，心里还是不一样的。去找了挺老的妇科医生，瞄了我一眼，语气很不让人

        大概每一个女人都是如此，当新的小生命在肚子里孕育，从此生活的重心便开始偏移。蛋蛋几周了，该长多大了，胳膊腿多长了，小脑袋多大了，长得像谁。有时候还会猜想小家伙是男孩子还是女孩子。蛋蛋妈一直坚定着想要一个男孩子，不是重男轻女，而是想要一个长得像爸爸一样清清秀秀，高高瘦瘦的男孩子，创造另外一个自己喜欢类型的小东西，由此感觉孕育生命的神奇。24周的时候蛋蛋有了自己的第一张照片，那天小家伙在肚子里很争气，被一群护士姐姐看着，都没有羞怯的意思，大家七嘴八舌的议论着，这小家伙长得胖胖的。等照片打印出来，蛋蛋妈幸福又失落，这跟蛋蛋妈满月时的照片简直如出一辙啊，呵呵。接下来的日子，听婆婆说老公生下来的时候也是胖胖的，心想着，兴许小家伙还是长得像爸爸的。36周的B超单有点打破了最后的希望，小家伙的双顶径居然都到了95了，比小哥

        蛋蛋十九周零一天了。肚子明显的大了起来。这两天小家伙挺活泼的，爱动。其实十八周零两天的时候，蛋蛋的爷爷奶奶来看他，听着一屋子人说话，不甘寂寞的他就开始闹腾了，呵呵，原来这孩子爱热闹呢。上周末去单位办事，天天在家养尊处优惯了，跑了一天累的够呛，结果晚饭的时候小家伙就开始闹腾了，是很大幅度的胎动，蛋蛋爸把手放在肚皮上都感觉到了。一边是欣喜，一边又担心是不是把孩子给累坏了。从那开始，小家伙就动的多了起来，书上说，准爸爸是胎教的主力军，责无旁贷的，胎教的责任就落在蛋蛋爸身上了。看老公跟孩子说话，唱歌念诗，讲故事，觉得这场面很温馨与幸福。

        这几天天热，又累，不想出去转。蛋蛋爸拿出我的相册，我们趴在床上，看我小

        18周零1天了，每天都要掀起衣服来看看肚皮有没有变化。现在的他喜欢听非洲鼓还有打击乐之类，虽然不知道男女，可我还是挺固执的希望他是男孩子。不是重男轻女，而是想要有一个长的像爸爸的孩子，想想以后睁开眼，看他的眉眼，他的样子，看他一点一点长成爸爸当年的样子，即使我们老去，看到渐渐长成清清秀秀，高高瘦瘦的他，我该多么的有成就感，所以我固执的一直叫他蛋蛋，呵呵。关于男孩女孩的问题，老公显得相当没有主见，一会说男孩也好，一会说女孩也好，一会说男孩挺操心的，一会觉得女孩更操心。他坚决的不要去做B超提前知道性别，他的原话是这样的，无论男孩女孩，出生的时候知道对自己来说都是惊喜，只要孩子健健康康的就好。出于对宝宝的负责，父母绞尽脑汁的想出了女宝宝的小名，就叫苗苗吧。妈妈说，你们就不能给孩子起个好听点的名字么？我们就

        所谓戒烟是否是指在老婆视线范围以外抽烟呢。

        出离愤怒，不想说话。

        似乎生一个健康的宝宝完全是女人的事。前几天问果啤没事吧，我恼，郑重其事道，果啤也含酒精，也是酒。前两天回家好大酒气，问之，则曰，果啤不算吧，我怒不吱声。大概我的言论，真的像小时候听课一样，左耳进，右耳就出了吧。今天，又抽烟。他被发现时的神情像做错事的孩子，我完全能想象他抽烟时的样子，偷偷点着，深吸一口，扔进马桶，冲水。我完全出离愤怒，没有一句话，回屋睡觉。他上午还有很重要的篮球赛，不想在一大早计较这件事。大概用他的理论，晚上他下班回家

        回家了。心口揪着的一根神经终于可以放松下来，可以长长地舒一口气。工作六年多，走南闯北，从未惧怕过去哪个地方，呆在哪里。恐惧，跟死亡相关。开始是没回事的，因为6号开始封锁网络，所以没见到那些血腥的画面，只是听同事打电话给乌市的朋友，叙说那边严峻的形式。接下来就是紧急通知、紧急通知加紧急通知，反而让人心惶了。再后来看街上荷枪实弹的警察，警车，意识到形式依旧严峻。于是不敢上街，似乎危险无处不在。想起了一句话，貌似平和，实则残酷，大概是这样子的吧。不然为何草木皆兵，人心惶惶呢。心里打着鼓，却还要肯定的告诉每位亲友，很好，安全，我们应该相信政府相信党的，不然干嘛要入党呢。心不能安定，这个时候打电话给他，一直关机，猜他手机又丢了。这个时候觉得自己脆弱无助，不再是那个一切OK的女人，想他在身边，握住我的手，告诉我

       卡拉OK跟醉酒的喧嚣在忽然见没了声响，夜很深，世界很难安静。人有时候很矛盾，工作忙到死的时候，很期望能好好睡个觉，真正有时间可以睡觉，又忽然不困了，闹腾的很。这两天心有些浮躁，一会想写文章，一会又想学手绘，看别人富贵牡丹的成品又想继续自己的十字绣，事实上是明天要回队上，回归我及其费心的工作，面对两口井未整的报告，如是而已。如是而已吧，既为之，则尽力而为。谈不上喜不喜欢，只是赖以生存，不很好也不坏的那么一份差事。只是有客观的收入，向上的空间，有优越感，夫复何求。好好工作，天天向上吧。

        又是一年，套用老女人的话就是“年年有今日，岁岁有今朝”。自从工作以后，生日过的便不在轰轰烈烈，用时下流行的话就是要矜持，低调，低到尘埃里，生怕人知道了似的。但凡是一般同事，知道你过生日，别人请你吃饭，送礼物给你，又觉得交情没那么深，无故的欠了人家人情总要还过来似的。这些年淡掉了很多人。 对于朋友的认识又加深了一些。朋友首先是要有共性的。过去阶段的朋友，情谊仍存，只是分开太久，各自生活，偶尔惦念，知道彼此都好就够。现阶段的朋友，是清楚你目前的处境，了解你的大事小情，渗透在你的生活里，彼此依赖。

        我不小心又病了。确切的说淋巴结又发炎了，说为什么生病的总是我太过自私了，只能感叹为什么我总是爱生病

    难得能来这里留点痕迹。时间、情绪、环境都静好。

    自从来了新疆，就马不停蹄一刻不闲的。

     原来对于时间的感知真的是相对的，回家的两个月，就这样奔忙着一晃而过了。天忽然冷了，心情也及其感伤起来。房子很大，很空，无所事事，不知所错。

    刚回来，从郑州到山东，从山东到登封，从登封回新乡，从新乡去山东，再从山东去濮阳，从濮阳再到登封，一路飞机火车加汽车，有一句歌词很符合我的状态“劳累奔波苦，一刻不得闲”，那一段时间忽然调不好心态，忽然厌倦了这种生活，厌倦了漂泊的人生。感觉哪里都是家，但哪里都不像家，自己却始终在路上。第一次开始羡慕别人的生活，哪怕出差也可以，只要回到一个地方，就可以呆在那里，不用随时收拾东西，背着行李，从这里到那里。我忽然很讨厌出门，讨厌大大的行李，考虑我要去的地方要带什么衣服，天冷或者天热，简单的或者正式的，每次出门都发愁的很，心情也因此更加抑郁。不能

    回家这件事情似乎不在计划之内的，后来才知道，计划是不如变化大的。

    年底加上春运，一票难求，于是老公说飞回来吧，不差那几个钱。

    项目组是一刻也呆不下去，尽管人多，跟每个人都能说得上话，只是跟任何人的关系都太平均，不能拉了谁去吃饭，K歌，尽管很想去，只是找不到人。

    这个时候新疆的天很冷，空气很混沌，似乎进了冬天，天空就变得灰蒙蒙了，像极了此刻压抑的心情。想想下来一趟不容易，还得去吃那家好吃的刀削面。坐在车上我忽然觉得孤单，特别的孤单，忽然心生感慨，形单影只没朋友啊。于是怀念在井上的日子，尽管那时候也很压抑，压抑到最好的朋友像两根针，动不动就锉到了彼此，甚至有些时候觉得我们完了，怎么变成了这样